深色 浅色 自动

1为何大学恋爱难以长久

所属系列:人间修炼指南-第四章 用商业思维破解爱情迷局

为何大学恋爱难以长久

在现实生活中,大学的情侣非常容易分手,尤其是在毕业的时候,毕业季也有一个说法叫作分手季。

当然,有一说一,只要你不谈恋爱,那就不会分手,但如果大学都不及时谈恋爱,很多人可能一辈子都没机会谈个正儿八经的恋爱了。

很多人结婚并不是因为爱,而是因为时间到了,不得不结婚,凑合就凑合了。

他们不是找一个爱的人结婚,本质上只是给自己的结婚证或者户口本找一个持有者而已,这就像很多人以为公司给员工配电脑,其实是公司给电脑配一个工具人。

那为什么大学时候的爱情往往难以持久呢?为什么大学恋爱的主旋律好像就是分分合合、吵吵闹闹,很难走到最后?为什么大学情侣毕业后很容易走着走着就散了?

这个答案并不复杂。

第一,最本质的原因是,大家根本就不是一个世界的人,怎么可能长久呢?

很多人会产生一个错觉,那就是自己和大学里的同学是一个世界的人,但仔细想想就知道,这显然是不对的。

在上大学之前,你们来自五湖四海,有着完全不同的家庭情况、经济条件、社交圈子、道德标准、个人爱好、性别取向,等等等等。

在大学毕业之后,你们将要去到五湖四海,有着完全不同的工作、收入、社交圈子、性别取向,等等等等。

除了大学这几年,你们的人生原本就没有特别多的交集,这就像是两根交叉的直线,大学只是那个交集的点,那一点并不是永恒的。

甚至实际上,大家在一起成为同学并不是因为缘分,而是因为高考分,大家只是恰恰好都被这个分数给筛选到了一起,顶多是学习能力差不多。

当然有能长长久久在一起的情侣,这也很好,特别让人羡慕。

但大概率上,大部分大学情侣一开始就是有缘无分的,因为很多时候大家根本就不是一个世界的人。

第二,基于第一点,可以衍生出来,因为大家只是因为小概率被筛选到一起的,所以其实大家的选择自由度是很低的。

在大学里看似选择余地大,同学、校友、室友之类的,实际上你的选择很少。

因为学校那点事儿跟过家家一样,根本没法真正区分人和人的能力,顶多区分人和人的体力。

况且就连人和人的体质都不能一概而论,我就曾在极度愤怒的情况下,一个月恰了一大拨甲方。

在人和人之间还没有表现出过大的差距的时候找对象,这本身就是刮刮乐行为,玩的就是一个随机数。

谁也不知道自己的另一半在未来是一飞冲天还是原地修仙。

并且,校园恋爱的筛选标准和评价体系,都是很简单的。

长相、才艺、学习成绩、唱跳 RAP 和打篮球,这些都可以成为一个学生有魅力的理由。

而且大家往往不会想太多,可能就是一瞬间的心动,就可以交往了。

这种爱情当然是很美好的,能够拥有这样的回忆确实是一种幸运。

但爱情的本质是交易,冲动只能一时,不匹配终究不能一世。

如果不考虑现实,最后的结局未必会是 happy ending(幸福的结局)。

当大家踏入社会之后,天天被毒打,会变得特别现实。

这时候,因为心动和冲动形成的美好校园爱情,就会面临极大的不确定性。

第三,社会的高烈度战场以及极度的现实,会让人出现预期落空。

这里的现实不单是在说物质,当然经济因素也很重要,然而在经济因素之外,还有很多非常重要,但是在学校里却看不出的东西。

比如人身上最重要的那些品质:面对困境时的韧性,在诱惑面前的自制力,绝境时的情义。

这些东西在大学里的时候都是很难看出来的,因为在学校根本遇不到什么真正的考验,撑破天也就是考试作弊被抓,月底生活费没了吃土,学习成绩不行考研无望,等等。

相比于社会竞争的残酷,这点事情和闹一样。

并且,社会的评价体系和大学完全不同,学校里引以为傲的一切,很可能在社会上啥也不是。

大学只是新手村,社会才是魔王塔。

到了社会上你会发现,人和人之间的差距比人和狗之间的差距都要大。

随便举个例子,假如你是女孩,曾经非常能带给你安全感、好像无所不能、特别受同学尊敬、擅长打篮球、可能还是学生干部的男神,变成了公司里的底层员工,每天被领导骂。

回到你们合租的 15 平方米小房间以后,还跟你喋喋不休抱怨个不停,甚至迁怒于你。

来例假的时候你拧着眉头默默忍痛,听着他破口大骂部门主管怎么给他穿小鞋,你忍不住觉得他就是个只会抱怨的废物。

曾经在球场上帅气逼人、让你的舍友羡慕得淌口水的小奶狗学弟,自从工作后就开始被生活压断了腰。

老板给点钱恨不得直接榨干他,有修福报的病,却不一定有福报工资的命,那点收入在大城市根本看不到希望。

白天被工作弄得死去活来,晚上回来躺在床上只想玩手机。

更别说一夜十次了,一月一次就不错了。

头发乱得像鸡窝,因为没时间运动而且天天吃外卖而青年发福,才二十多岁就有了浑圆的肚子。

你发现自己喜欢的并不是那个人,而是曾经他身上发出的光。

而从男孩的视角来看,过去温温柔柔的女朋友现在天天嘟嘟囔囔,自己已经为了生活竭尽全力了,领导不当人,自己能怎么办。

一天下来自己累得都要昏厥过去,还要强打精神来讨好别人,自己是人不是狗,就算是狗,狗也比自己过得开心快乐。

天天问他什么时候买房,烦不烦,要是买得起能不买吗?

钱哪有这么好赚。

现在,自己想要安安心心地打局游戏怎么就这么难。

双方都会觉得对方变了,这不是势利或者肤浅,而是一种预期落空的打击感。

我本来以为你是这样的,没想到你变了,或者你根本不是这样的,这种感觉是非常让人难以接受的,这不光是对配偶的否定,更是对从前的自己的否定,是在全盘推翻自己曾经笃定的筛选标准和评价体系。

你恨的不是他,是过去的自己。

而正当你预期落空的时候,你进入到了第四点:社会上的选择余地更大。

走上社会以后,我们的选择余地会大很多。

大学恋爱的选择范围基本上就是同龄人,对方一般也是学生,同质化其实很严重。

到了社会上,人可以接触到大量完全不同的人,并且可以进行身份上的错位配对,女学生配职场精英,男学生给女朋友过六十大寿都很正常。

很多选项其实你不一定喜欢,也不一定真的会去尝试。

但是出现了更多的选择,就意味着你会把之前的选择拿出来做对比。

这个世界最怕的就是对比和选择。

第五,有一说一,确实社会上看到的人会更优秀。

社会是个大筛子,会把那些真正有价值、有魅力的人筛选出来,展现在你面前。

为什么社会上的人更优秀?其实是因为那些不优秀的人你根本看不见,或者说其实你看见了,但是根本没去注意他们。

只要通不过筛选,就会跌落底层默默无闻,能通过筛选、最终被你看到的人,都是有长处的,这种长处对短处的打击,很容易让人变心。

人只会看到更优秀的人,这是本能。

那些没能通过筛子的人,他们可能也是你的同龄人,也和你生活在同一个城市,但是你对他们视而不见,并不会把他们纳入到你的择偶考虑范围内,对你来说他们都是不存在的。

这个标准对于女生而言是相貌身材,对于男生而言是事业金钱。

很多人说这个社会歧视女性,但同时这个社会也歧视男性,无非是歧视的地方不同而已。

那些更优秀的人的存在本身,就是对你的恋爱关系的一种伤害,因为你的对象只会拿他能看到的最优秀的那几个人和你做对比,自然是越看你越不顺眼。

就像很多人看到我之后,回头再看自己的男朋友,怎么看怎么不顺眼。对此,本杭州吴彦祖表示理解。

当然,很多人不会意识到其实自己也就那样,也不会意识到这种对比没啥意义。

现实就是情侣分手,不需要看上别人,只需要看不上你就可以了。

大学的环境很宽容,没有进行这么残酷的筛选,但社会不会管你的想法。

如果你的投胎技巧不够逆天,那么你就要被社会筛选。

不够优秀就没有选择权,自然界如此,人类社会也是如此。

毕竟人类,也是一种动物,而择偶,很多时候动物性会起很大的作用,这个不分男女。

第六,成长需要时间,但是很多时候世界没有给我们时间。

社会毒打很痛,但也可以让人成长,这需要时间。

比方说处理问题的能力,表面上是个人能力问题,其实就是一个试错问题。

每个擅长解决问题的人,背后都是踩过无数的坑和雷,交了无数的学费。

你看到他今天淡定自若的样子,没见过他过去狼狈痛苦的时候。

再比如说照顾人,表面上是生活习惯问题,其实是一个情商问题。

绝大部分男生天生都是不会照顾人的,如果你遇到了一个特别贴心、特别会照顾你的男人,那么你要知道,他曾经被另外一个女人教过,这个人已经不在他身边了,他忘不了这个人。

当你遇上他的时候,你会觉得自己身边的同龄人真的很幼稚,甚至很烦人。

你会觉得你身边的那个人各方面都输了,只是因为来得早而已。

就像当年《蜗居》里的小贝和海藻,走上社会以后他们见到的每个人、遇到的每件事,可能看起来和他们的爱情无关,但都会变成对他们爱情的考验。

外部有锄头,内部还在不断地自己产生摩擦和裂痕,爱情怎么还能留得住呢。

当然,世界是在不断变化的,走上社会以后大家也会努力去改变自己。

但问题是,在你蜕变成功之前,你们的大学恋情可能就已经 game over(游戏结束)了。

不要怪别人为什么不等你蜕变,大家都是要考虑时间成本和机会成本的。

大家都会倾向于选择当前更好的那个,而不是寄希望于现在这个以后会变得更好。

落袋为安,这也是人类的本能。

而有趣的是,磨炼后的你大概率会成为下一个人的偷心人。

这是一种轮回。

最后,很多时候拆散情侣的还会有一些不确定性因素。

对方以后在哪个城市定居,干什么工作,忙不忙,是 996 还是 007,这些在学校里都是很模糊的概念,充满不确定性。

在大学,恋爱的时候不会去考虑这么多,也没办法去考虑这些因素,因为一切都还是未知数,而且在父母生活费的供给下,这些似乎也不是问题。

踏入社会后,人也会更加现实,会考虑对方的家境、家风、父母职业和性格等等。而一般在大学谈恋爱的时候,这些东西都是不怎么考虑的,只要你喜欢那个人就好了。

然而走上社会以后你会发现大家根本不是一类人,进同一个大学只是因为高考成绩在同一条水平线。

但是有的人的爹妈就是更给力一点,有的人的爹妈不但帮不上忙还会拖后腿。

有的人有很强的特长和能力,只不过高考不考这个;有的人高考考得好就是人生唯一的高光时刻。

这些东西因为不属于高考的评价体系,所以你们可以在同一个大学相遇。

但面临婚姻,这都是问题。

当你离开校园,就会忽然发现世界并不是你想象的那么平等。

或者说,有的人就是天生比其他人更平等。

这时候你心里的天平,就难以配平,这爱人,不要也罢。

这真是社会学永动机。

虽然说了这么多大学恋爱存在的问题,但是如果你在大学的时候遇到自己真心喜欢的那个人,也不必因为这些而抗拒爱情的到来。

恋爱就像狗熊在玉米地里掰苞米,并不是越往后就会越好的,更可能你永远也不知道哪一个才是最好的。

时过境迁,人的想法也在变化,好与不好本身就是相对的。

不到人生咽气最后一刻,谁又能知道什么样的选择才不会后悔?

虽然大学恋爱容易无疾而终,但是那又如何?

去享受每份当前的甜蜜就好了。

有时候蝴蝶翅膀虽硬了,却永远失去了挑战那片沧海的机会,也是一种意难平。

人生不如意十之八九,活在当下,未必不是一种大智慧。