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01胖女孩也有春天

所属系列:浮世倩影:女子生活秀 朝辞社

胖女孩也有春天

浮世倩影:女子生活秀

#胖子真的没有出路吗?#

#催吐是一种什么样的体验?#

1.

我身高 162,体重 172,是真正意义上的胖子。

说起来可能没人相信,我的减肥意识觉醒是因为室友的爱豆迪丽热巴。

她在趁着课间的时候刷她的新剧,我凑过去看了一眼,说:「热巴脸好显老啊!是不是太瘦了。」

我发誓我是善意的,可我那室友直接回怼我:「难道要像你一样胖得像个大猪头吗!?」

她声音不大,但还是让附近好几圈的同学听到,四周传来一阵低低的笑声。

我当时恨不得找个地洞钻进去。

我知道室友只是无心一说,同学们的反应也不是有意针对我,可大家眼中那满满的嫌弃我再也无法忽视。

中午回宿舍的路上,我买了两根黄瓜和一个西红柿,准备节食减肥。

什么 21 天轻断食、湖南农大小轻转代餐、奶昔代餐、SOSO 丸……

我全都试过,就连运动减肥我也试过,可对我来说,唯独节食有点效果。

我打算用黄瓜和西红柿续命,坚持一个月,就不信瘦不下去。刚吃了一根黄瓜的我,被室友打包回来的麻辣香锅馋人的香味摧残,我实在忍不了,起身逃离宿舍。

从宿舍楼栋大门走出来,一个篮球从天而降直接砸在我脑门上,我一屁股坐在地上。

球场上传来一阵哄堂大笑。

这时一个高大帅气的身影小跑过来,他捡起篮球,伸手拉我:「你没事吧?」

我有那么一瞬的失神。

成杰啊!

绩优股代表,学院灵魂人物,大半个学院女生的暗恋对象,要不是我的一身肥肉,凭他向我伸出的这只手,我就可以成为众多女生羡慕嫉妒恨的对象。

我没有要他拉我,自己爬起来,刚想说没事谢谢,他背后传来不怀好意的取笑。

「啧,成杰!你的口味可够重啊!一直不谈女朋友,该不会这才是你的菜吧!」

那明显不坏好意的调侃让我尴尬得只想连夜买票逃离地球。

我都不敢看成杰,直接落荒而逃。

独自一人坐在操场边上的长椅上,我习惯性的打开知乎,搜索减肥方法。

#如何看待网络上出现名为「兔子」的催吐减肥群体?#

催吐减肥――尝试过无数种减肥方法的我也是第一次见识这个词。

好奇心驱使,我点开这条话题。

我越看越激动,因为我发现,所有回复这个话题分享经验的人,全都瘦得超过她们自己的预期!

我在回复里找到一个群号,默默加入这个『兔子』的聊天群。窥屏一天后,趁着室友不在,我第一次实施了催吐计划。

按照群里姐妹的经验分享,要先把胃灌满,才好吐。

于是我打包回来一个螺蛳粉、一个鸭血粉丝和一大瓶 1.5L 的可乐,把这些全部干掉的时候,我感觉胃撑得都要炸开,感觉弯腰就能吐出来。

我急忙跑到洗手间准备吐的时候才发现我根本吐不出来!

我只好用手挖喉咙,可我的手太胖,手指太短,胃又太深,抠得喉咙火辣辣的疼,也没有办法顺利吐出来。

吃太多的罪恶感让我心里好难受,我不想就这么算了,发消息到兔子群里求助。

「生不出来怎么办?」

「生」是这个群的术语,等于「吐」,除此之外,还有类似于「手动催吐=SD、吐不出来或消化了=沉了、下管洗胃=G、涮水、润」等等一系列的术语。

我以为不会有人理我这个小萌新,没想到有姐妹秒回。

「多润一润,涮点水。」

「用牙刷或者筷子试试。」

「集美是第一次吗?不要慌,慢慢来,习惯就好。」

「要实在不行,下次你可以试着 G,用惯了 G 会比 SD 方便很多。」

一个月个多月的时间,我学会了手动催吐。

也学会了把一根软管捅到胃里,然后用自来水洗胃,把吃下去的东西,全部涮出来。

我不用担心长胖,感受到了嘴巴和胃的双重满足,也感受到了减重 16 斤的极致喜悦。

可是这种喜悦,在元旦节回老家的时候,变成了极度痛苦。

2.

元旦节假期回老家,爸妈看见我瘦了一大圈又心疼有高兴。我爸特意炖了一大锅手牵手。

猪脚炖鸡脚炖得软烂是我的最爱,以前一边吃一边嚷着吃完就减肥,这一次我吃得毫无心理压力。

因为我知道这些食物都不会变成我身体里的脂肪。

当我捧着圆滚滚的肚子去找软管,这才发现放在包里的软管不见了!

我问我妈是不是动了我东西。

我妈指了指被她固定在净水器龙头上的软管,惊讶的看着我说:「那东西你还有用啊?」

我也不知道为什么,当时的火气一下子就窜上来,对我妈大吼:「你干嘛乱拿我东西!」

说完,我夺门而出,因为我不敢在家里手动催吐。

我跑到了不远处的公卫疯狂手动催吐,可怎么弄都吐不出来。剧烈的罪恶感让我的心里生出一种想要切开肚子,掏出那些食物的冲动。

这时候有隔壁楼栋的邻居路过发现我,走进来问我怎么了。

被人一问,那种委屈感更重,我不顾地上很脏,一屁股瘫坐在地上,嚎啕大哭。

后来还是那人看着我觉得我和我爸长得很像,猜着我可能是我爸的女儿,才叫来我爸,让我爸把我领回家。

回到家洗澡的时候,我摸了一根筷子进浴室,借着水声又催了一次,可还是不行。

之后在家的三天,我就没敢怎么吃东西,更不敢上称,我爸妈劝我,我就借口是第一天吃太多肉,胃不舒服,这两天正好轻断食。

我爸妈虽然疑惑,但也没追问,毕竟我长到这么大,就从来没有在吃上亏待过我自己。

回学校之后的第一件事就是又买了管。

自从学会催吐,我的食量暴增,为了满足口腹之欲,不被室友怀疑,我动用存了四年的『小金库』在学校旁边租了一个小房子。

但我一点也不心疼,看着体重秤上一点点下降的数字,这点钱算什么!

到学期末,我已经从最初的 172 斤瘦到了 140 斤。

我看着镜子里的自己,满脸横肉好像快要变成鹅蛋脸,鼻梁变高,我还惊讶的发现,自己竟然不是眯眯眼。

我嘴角都笑到了耳朵后,对着镜子自拍了一张,加了一点磨皮就发到朋友圈。

配文:不要辜负胖子,每一个胖子都是潜力股!

照片发出去没多久,朋友圈就爆了!

朋友列表并不丰富的我,竟然一下子收了七八十个赞!

「哇!你好牛啊!」

「怎么做到的!求攻略!」

「一个减肥都能成功的女人,还有什么不可以!」

「黄明月 YYDS!」

「漂亮」

……

评论里说什么的都有,但清一水儿的都是夸。

这是我人生收赞的巅峰,我在公屏上回复:「谢谢大家鼓励,为了健康,运动+健康饮食真的很重要!」

有没有感觉这话很茶,但……茶的人一般很美也很瘦!

我的目标是和淘宝的大码女装说拜拜,漏出美背+小蛮腰,穿上美美的 BM 风心机装!

哈哈哈哈我是不是很膨胀!但瘦的感觉真的很好!

放寒假回家,我爸妈看到我吓了一大跳。

说实话我现在最喜欢的就是大家看见我时惊讶的样子。

我开心的转了一圈,问我爸妈:「我漂亮吗?」

爸爸说:「漂亮。」

我妈却狠狠的瞪了我爸一眼。

晚上,我爸妈一起来我房间,语重心长的安慰我,问我是不是遇到什么事儿,告诉我不要害怕,凡事有他们。

我都感动哭了,但我还是很认真的告诉他们,我没遇到啥事儿,瘦了这么多,纯粹是为了想找男朋友,想找好工作,才努力运动+饮食控制减肥的。

我爸妈总算是糊弄过去,我爸妈也在我的『糊弄』下主动换了平时的饮食习惯,饭菜都以高蛋白和豆制品还有糙米饭为主。

可是看到这些我都吃不下去,因为不好催吐。

我吃得很少,我爸妈还以为,我是控制食量。

我想着等一过完年就回长沙,没想到过年那两天,爆发疫情,哪哪儿都是封城封路,提前回学校的事情直接告吹。

我当时就急了。

我已经好久没有好好爆一顿了,看着每天饭桌上的清汤寡水我眼睛都在泛绿,感觉胃里有一个巨大的馋虫在翻滚。

我想吃大肘子、红烧肉、蛋糕、奶茶、甜品、泡面等等全部高热量的东西。

3.

我熬到正月十五,新闻说疫情已经初步得到控制,我趁着爸妈出去采购的时候,冲进储物室。

那里有许多年节准备的零食,我直接徒手撕开了一包三辉麦风,拆了一箱特仑苏。

三辉麦风的小面包一口一个,打开的四盒牛奶,四根吸管同时放进嘴里。

爆吞时嗓子带来的压迫感给我空空的心带来极大满足,可我干掉一大袋三辉麦风和六盒特仑苏之后,依然觉得胃里空空。

我的目光停在角落里许久没人动的是十几袋方便面上。

干面饼送进嘴里,传来过期面饼才有的霉味我也顾不上,迫不及待的大口干嚼方便面,甚至来不及充分咀嚼,就草草往肚子里吞。

几分钟后,我的舌头头麻木、喉咙里也是火烧火燎的疼,直到血腥气随着牛奶满口腔乱窜的时候,我才发现干面渣划破了我的喉咙。

后来我跟爸妈撒谎说是他们出去的时候拿去喂了路边的流浪狗,过期方便面也给我扔掉了,他们一点也没怀疑。

过了两天,我又想暴食催吐,可是家里除了爸妈买回来的新鲜食材,已经没什么我能吃了。

我再熬不下去,跟他们撒谎说学校通知开学。

我妈一边吐槽学校不该这么早开学,一边又不敢让我坐大巴,帮我联系了去长沙的顺风车。

车子送我道校门口,等那台车一走,我就转道去了自己租的小单间。

独自一人宅在租出屋里煲剧暴食催吐,像个咸鱼一样花光了大学四年的小金库外加我妈每个月给的生活费。

可是这种毫无斗志的咸鱼生活却让我整个人感觉到了新生。

疫情解封开学的时候,我甩掉了了整整 62 斤肥肉,瘦到 110 斤!

我退了租的小单间,打包好行李准备回学校,到学校门口登记时,竟然看见了成杰和他哥们!

我跟成杰打招呼,成杰没认出我是谁,我心中暗自窃喜,就当让他重新认识我了。

行李是成杰帮我拿到寝室楼下的,一路我都表现得很矜持,他一转身离开,我就忍不住姨母笑。

他帮我拿行李,还送我到寝室楼下代表什么?

他肯定对我有意思啊!

这要是放在去年,那是我做梦都不敢想的事情!

更让我没想到的是,我还在 YY 成杰喜欢上我的时候,成杰竟然约我了!

「篮球社的活动要来参加吗?」

我看着他给我发来的短信傻笑,室友凑过来看,见是成杰,顿时一脸的羡慕嫉妒恨,酸我说:「成杰是篮球社的吧?你懂篮球吗?」

我跟室友赌了一口气,直接跟成杰回复确认参加。

到了地方之后,他们们的活动是社团内成员的 BBQ。

我只认识成杰一个人,有些放不开,可现场除了成杰,还有他的好几个队友全都十分照顾我,生怕我尴尬。

我第一次感受到了变瘦的好处。

那之后,成杰开始频频约我,有时候是去图书馆有时候是去参加社团活动,有次遇到他那取笑我的哥们,那哥们还调侃他,说他交了女朋友也不请客吃饭。

我跟那哥们解释说:「我们只是朋友。」

我明显感觉到了成杰的失落,但我心中窃喜,我实在太喜欢这种被人放在心上的感觉了。

那哥们走后,我跟成杰说:「我们是不是走得太近,让你朋友误会了。」

「我们又没做什么见不得人的事情,有什么好误会的。」

我知道成杰的言外之意,可我就是想要听他说那句话。

我很绿茶的说:「这样对你影响不好吧?我以后还是少来找你好了,不然喜欢你的女孩子都不敢跟你表白了。」

我以为成杰至少会犹豫思考几天,没想到他直接看着我的眼睛,对我说:「我有喜欢的女孩子了。」

我假装不知道:「我认识吗?」

他不答反问:「你说,我要是直接表白她会答应吗?」

我也是上头,没过脑子就跟他说:「你试试不就知道了?」

接着,就听到他认真严肃的对我说:「我喜欢你,做我女朋友好吗?」

我当时心里都乐开了花,甚至想要马上点头答应,但还是有些惆怅的说:「可我一点也不漂亮,还很胖。」

当时我虽然瘦了很多,但也还有 110 斤,绝对算得上是微胖界翘楚。

成杰笑得露出一口大白牙:「你这样很好,我很喜欢。」

4.

我成了成杰的女朋友,我没有告诉他,我就是去年那个被他篮球砸到的大胖子,还撒谎说,我的瘦是天生的,吃再多也不怕。

成杰还一本正经的问我,是不是和孙燕姿一样身体缺少某种酶,不会吸收脂肪什么的,如果是这样,那我肯定是很多女孩子羡慕嫉妒恨的对象。

我说:「我做你女朋友就已经是被很多同学羡慕嫉妒恨了!」

成杰笑着说:「那我也只喜欢你。」

我一直觉得成杰喜欢我是被我的皮相吸引,也更努力的减肥,哪怕是和成杰在一起,管也是随身带,出去吃饭什么的,中途就会去洗手间就会用管催吐掉。

原以为我可以一直瞒下去,可没想到有人把我曾经的照片偷偷发给了成杰。

成杰拿着照片来问我,我知道瞒不下去,只好承认。

成杰沉默了半晌,删掉那张照片,对我说:「你是傻子吗?减肥成功有什么见不得人?还瞒我,怕我找你取经还是怎么的?」

我眼泪哗的一下就下来了,我说:「还不是怕你嫌弃我。」

成杰抱紧我说:「怎么会!?」

我知道成杰已经不打算和我计较,撒泼甩无奈:「怎么不会?」

成杰摸着我的头顶,心疼的说:「要是嫌弃你,一开始就不要你做我女朋友了。」

我疑惑的看着成杰。

成杰笑得一脸神秘,拿出手机,翻出照片来给我看。

我这才发现,他的手机里竟然保存着大学四年,每一次我登上领奖台领奖学金的照片。

原来他早就知道我是那个大胖子?

我惊惶的看着成杰:「你保存这个干什么?」

我抢他的手机想要删掉。

他闪躲过去,笑说:「每一次都能被我压一头拿二等奖学金,也是很不容易。」

「又不止我一个人拿二等奖学金。」

「可是只有你一个人,形如满月。」

我从小都很讨厌我的名字,认为我胖的就像月亮最圆的时候,和『明月』这个名字有很大的关系,可从成杰口中说出来,我忽然意识到,我的名字还有另一个意思。

明月,满月,代表一切美好的事物。

我感动得都要哭了,问他:「你就不怕我给你丢脸?」

成杰自信满满:「我不怕。」

当时我没明白他为什么说不怕,直到很久以后,才明白他说『不怕』二字的含义。

后来查清楚,给成杰发我丑照的人是一个暗恋成杰的女同学,目的是离间我和成杰的关系。

她自然是失败,我和成杰感情反而更好。

用成杰的话说,一个因为懒惰和贪嘴导致自己肥胖的女孩子自然不讨喜,可一个通过自律和运动让自己减肥成功的女孩子是值得钦佩的。

他现在非但更喜欢我,还钦佩我。

我被他的情话唬的一愣一愣,毫无防备就答应了他邀请一起去郴州的小东江湖游玩的提议。

结果这一去就坏事了。

起因是,我们到了小东江湖的民宿,他整理行李,发现我箱子里有好几根软管,问我那是做什么用的。

我随便找了个理由搪塞过去。

晚上吃过饭,我去洗手间,结果从洗手间出来,就发现他的脸色不好。

我问他怎么了,他忽然把之前收在箱子里的那些管拿出来扔在我面前。

「你老实说,这些是做什么用的?」

我回味过来,一定是刚才,我在洗手间一边洗澡一边把管捅进胃里催吐被他看见了。

我质问他:「所以,你竟然偷看我洗澡?」

「我们什么没做过?你现在扯开话题有用吗?你到底在干什么!」

我此刻的心都凉了半截,佯装无事的捡起地上的管子放进箱子里,开始换衣服。

成杰拉住我,吼道:「你想干什么?」

我心里难受得要死,但还是假装很淡漠:「不是要分手吗?我现在就走。」

成杰眼神中闪过受伤的痕迹,他表情痛苦。

「你说你减肥是控制饮食+运动,可你吃得比谁都多,也从没见你运动过,你说你只是自己一个人的时候自律累了,我一点都没有怀疑过,可是你看看你在干什么?你不要命了吗?」

我甩开他的手:「你说完了吗?」

「明月,你现在已经够瘦了,我们停下来好不好?」

够瘦了?可我体重都还是三位数!

他说我够瘦了,分明是在骗我!

我都不想和他争吵,直接拎着我的行李往外走去。

成杰自然不会让我一个人走,也收了行李追出来。原本计划一个星期的假期,第三天就提前结束,回到学校,我们谁也没有联系谁。

5.

我依然趁着室友不在的时候催吐减肥,一个多月后,我体重顺利到了两位数。

和成杰分手的悲伤一下子就被减肥成功的喜悦冲淡,我将站在称上的图片发到朋友圈,又是一阵史无前例的收获点赞和夸奖。

我享受这种赞美和夸奖,一下子发了九宫格的自拍。没想到这次一发,第一个点赞的竟然是成杰。

我盯着他点的赞看了好久,说实话他毕竟是我第一个男朋友,说不动心,那是假的。

他给我发来微信,约我出去坐坐。

我们坐在操场边的长椅上,他盯着我看了好半晌,脸色始终不好看。

我猜他肯定又要提我减肥的事情,就不想听,起身要走,却被他一把拉住。

成杰压着声音,涩涩的说:「明月,我们和解吧。」

他貌似真的很爱我,可我没有办法停止减肥,他也没有办法接受一直减肥的我。

我很理智的甩开他的手:「我想答应你,可一想到你根本就不喜欢我,我就难过。」

「我怎么会不喜欢你?不喜欢你我怎么会来找你和解?」

「真正的喜欢就会接受对方的全部。」

「可你是以你的健康为代价!这样值得吗!?」

「你看我像有病的样子吗?」

成杰无语,看着我的眼神里充满隐忍。

我冷笑着说:「你们男人是不是都这样?明明喜欢白幼瘦,却又不承认,还非得找各种借口说自己不是那样的人,我就问你,我瘦一点漂亮一点,穿衣服好看一点,你难道不开心吗!?」

成杰看我的眼神像看陌生人,我受不了他这种眼神,匆匆跑掉。

我和成杰彻底掰了,这次朋友圈自拍的一百个赞也无法拯救我的伤心难过。

我买了足够七八个人吃的东西堆在一起,不停的吃不停的催吐,好像只有这样才能填补内心的悲伤和痛苦。

就在我麻木的将食物塞进嘴里,又麻木的催吐的时候,门外响起敲门声。

我记得室友周末是不会回宿舍的,难道是隔壁宿舍的人找我有事?

我不设防,也没收拾宿舍小桌上的食物,洗手间里也是一片狼藉,直接就去开了门。

结果,看见门口站着的两个人,是直接愣在当场。

「爸,妈,你们怎么来了。」

我妈鼻子贼灵,一下子就闻到我还没来得及处理的厕所里的呕吐物,冲过去一看,回过身就红了眼眶。

她在我手臂上不轻不重的打了我两下,骂道:「你怎么这个样子啊!你这样对得起我们吗?对得起我们吗!?」

我麻木的听着我妈的控诉,后知后觉的想起问他们。

「成杰跟你们告状了?」

我妈哭道:「你还想怪成杰吗!?要不是他,我们都不知道你把自己往死了作贱!」

我爸扯开我妈,护着我说:「你这是干什么!?有话好好说!」这时候有周围宿舍的人围过来,我妈也知道影响不好推着我进了宿舍。

关上门,我妈呜咽的在旁边抹眼泪,我爸语重心长对我说:「不是因为成杰跟我们打电话,是你大伯家添孙办酒,我们顺道来看看你……」

我觉得他们在撒谎,他们就是听了成杰告状,然后故意来捉我的。

我面无表情,心里记恨上成杰。

我妈又骂了一句:「你看看你把自己折腾成什么鬼样子!」

明明以前 172 斤的时候才是鬼样子好吗?

我反驳道:「现在我瘦了漂亮了难道不好吗?你们想看我顶着一身肥肉,上哪儿都遭人白眼吗?」

「谁敢给你白眼?」

我被我妈的这句话伤到了,眼圈瞬间红了:「胖的人不是你,你当然不知道!」

我妈愣愣的看着我:「以前都没听你说过。」

「以前也没人直接跟我说!你知道吗?去年找工作我遭了多少白眼!?你们知不知道衣服都买不到码有多痛苦!你们还是我亲爸妈,你们根本就不关心我的感受!」

我爸暗暗看了我妈一眼,安慰我道:「别哭别哭,以前都是我们不好,现在咱们不是已经变漂亮了吗?咱们停下来,保持这样,好不好?」

我爸都让步了,我要是再吵就是无理取闹,等会儿被外面的人听到影响也不好。

我答应爸妈的要求,送他们出了校门。

回来的时候,成杰就在不远处看着我,我心情有些复杂不想和他说话,但他就是故意堵我。

我被成杰堵到学校外面的咖啡馆里。

成杰眼含心疼:「对不起明月,你别怪我。」

「我怪你做什么?我应该谢谢你。」

成杰知道我在说气话,犹豫了一下,才继续说道:「我不想看到你伤害你自己……你不知道,那些暴食催吐成瘾的人最后变成什么样子……」

「变成什么样子也都是我们自己的事情!」

「可你不止有你自己!你难道不该想想你爸妈的感受吗?」

我怒道:「我做的又不是什么伤天害理的事情!我只是在减肥!你凭什么这么说我!」

「可你是在伤害你自己!」

对话绕进一个死胡同,我不再说话,冷冷对成杰说:「我们已经分手了,我的事情,你少管!」

6.

和成杰分手之后,我意志消沉了好一阵,暴食催吐的量也越来越大,频次也越来越高。

曾一度我可以吃掉一个 10 寸的披萨和 4 杯奶茶外加一个 KFC 的全家桶。

这件事情终于也被我室友发现了。

室友起初是发现我点了好多人份的东西,我跟室友撒谎,说是要带出去给别人的,我还分了她一份。

再后来,就是有次暴食完了后,在厕所催吐的时候,被室友撞见。室友吓得哭了,还以为我有什么事儿。

后来不知从哪里得知这是催吐,就开始看我像怪物,尤其是看见我穿着漂亮的加小码裙子在镜子前晃悠的时候,眼神尤为怪异。

有次我还撞见她跟隔壁宿舍的同学吐槽说我有病。

我心里认定,她们就是嫉妒我羡慕我,并不理会她们。

反正被室友说了,我也就不用藏着掖着,该吃该吐啥也不管了。但我没想到这件事传进了辅导员的耳朵里,辅导员直接通知家长。

我又被我爸妈堵在寝室。

这个时候我已经瘦到 90 斤,几乎瘦掉了半个自己,对身高 162 的我来说,90 斤其实相当苗条,可是我妈看到我,要不是我爸扶了她一把,真就当场晕倒。

我不能理解,他们看到苗条的我为什么反应这么大,也不知道辅导员办公室里,他们说了什么。

反正我爸妈从辅导员办公室里出来的时候,他们脸色很难看。

而我,也成了整个学院,唯一一个,被通知家长然后领回家的大四学生。

回家之后,我被我爸妈没收了软管,反锁在房间里,就像是罪人一样,按时给饭,还是馒头小菜清粥,这种养胃我却不想吃的东西。

我拍着门大喊让我出去,哪怕是为写他们说他们这是非法拘禁,他们也不理会我。

我想尽办法他们就是不松口,我怕他们会那样关我一辈子,直接摔了碗,用碎片割了手腕。

起初我爸妈并不知道我割腕,以为只是不吃饭砸了碗,还是我妈到门口来偷看我的情况闻到血腥味才发现的。

我被紧急送到医院,但那碗的碎片豁口太钝,并没有什么致命伤,直接就被抢救回来。

医生对我爸妈说,体检胃镜的时候,发现我的胃壁已经非常薄,胃和食管也已经严重溃疡,随时有穿孔的危险,建议住院一段时间,在医院养养胃再回去。

我看着我妈偷偷抹眼泪,爸爸好像几天老了十岁,我心里产生严重的负罪感。

我心里暗暗下决心要好好吃东西不再催吐,可面对我爸妈买回来的食物,我还是忍不住大发脾气,直接掀了桌子,小菜清粥撒了一地。

我妈哭着骂我:「你这孩子!这么大人了,怎么还这么不懂事!好好吃饭能要你的命吗?」

我好像变矫情了,以前我妈也这样说话,可我不觉得有什么,现在听,就觉得难受,刺耳。

我怒吼着和她对骂:「我怎么就不好好吃饭了?你看看你给我吃的是什么!这些拿去喂狗吧!」

我妈还想骂,我爸制止了她。

爸对我说:「你想吃蛋糕红烧肉都可以,可是现在你胃的情况不好,养好一点,我做给你吃。」

我瞬间破防,眼泪哗啦啦的往下掉。

我感觉对不起我爸,可让我开口说对不起,那是绝对不可能的。

爸和妈出去之后,清粥小菜的香味就像有魔力一样往我鼻子里钻,我胃里住着的馋虫怪兽开始作祟,我开始疯狂想吃东西。

哪怕是清粥小菜。

我打开了我爸没来得及吃的那一份清粥小菜,狼吞虎咽的吃下去,可一份的分量对我来说实在太少,我的目光落在床头刚套好垃圾袋,只丢了一份我打翻过的食物的垃圾桶里。

我心里暗示,告诉自己,那是个新的垃圾袋,馒头饺子也只是掉在地上过,没有别的脏东西。

我徒手掏出垃圾桶里的馒头和饺子往嘴巴里塞,心里有一种前所未有的紧张刺激带来的快感。

可从垃圾桶里捡吃的,又让我心里负罪,绝得对不起自己,刚吞完这些,我又忍不住抱住垃圾桶哇哇一阵乱吐。

吐着吐着我就开始掉眼泪,我只是觉得心里难受,却不知道为什么。

爸妈从外面回来看到我这个样子,忙又去找医生。

医生过来看了我的情况,直接让我爸妈带我去看心理医生,说我心理状态有问题,养胃就是个伪命题。

我心想这医生根本就是庸医,是不想治随便找了个借口搪塞,我跟我爸妈说,我没病,养养胃还能说的过去,看心理医生算怎么回事。

医生却说,我得的很有可能是神经性厌食,很有可能以后都吃不下东西。

我为了和医生杠,当场端起中午没吃的粥,一口气喝下去。

结果是我放下碗,轻轻一弯腰,那些刚喝下去的粥全部自己有思想一样,吐了出来。

我不信邪,又让我妈买了几份养胃的粥回来,可还是吃进去就条件反射一样吐了个干净。

我开始慌了。

我知道,食物是维持生命的根本,我的初衷是想减肥,想变美,想更好的生活,让更多的人夸我,我不是想死。

我求医生给我开药,给我看病,可医生坚持让我去看心理医生。

7.

折腾来折腾去,我又瘦了四五斤,总体重只有 85 斤了。

住院这段时间,我每天靠着营养液和养胃的药过活,出院之后,我爸妈陪我去看心理医生。

心理医生给我的诊断是「神经性进食障碍」,这种心理障碍和物质成瘾的戒断反应差不多。

听医生说完,我才知道,很早的时候我就出现了心理障碍,譬如那时候疫情期间我撒谎跑回学校,花光钱暴食催吐、割腕、和我妈对抗……都属于犯病时无法理智的抵抗欲望而丧失尊严的一些行为。

医生说只有通过这些方式,才能满足内心欲望激烈的冲突。

我这种情况调养好需得一个耐心且漫长的过程,看着爸妈几夕之间斑白的鬓角,我知道我错了。

在家住了半个月,爸妈想着法儿的弄好消化的看起来也不错的清粥小菜,可我就是吃不下去。

我的体重还在一天天往下走,我爸妈也见天儿的看起来更憔悴。有一天我妈红着眼眶走进我的房间,一看就是背着我偷偷哭过。我心里难受得要死,可我除了后悔,什么都做不了。

妈跟我说,和爸商量了要带我去长沙,湘雅附二营养科看看。到了湘雅附二的大门口我才知道,是成杰帮忙挂的号。

再见成杰,他和以前一样阳光俊朗。

我下巴垂得低低的不敢看成杰。

成杰当着我爸妈的面,自然而然的牵起我的手。

我想要挣脱,成杰却抓得紧紧的。

看完医生我们才知道,营养科的主任竟然是他亲姑妈,我忽然想起,那时候成杰貌似对我说过,他不怕我给他丢脸。

想来是因为有个营养科医师的亲姑妈坐镇,那个时候,他就动了给我调理膳食均衡的心?

刘主任留下我爸妈说话,成杰带着我出来站在走廊上。

「别担心,会好的。」

他一开口就让我破防,眼泪止不住的往下掉。

成杰慌忙擦去我的眼泪:「我跟你爸妈说了,这段时间就在我那里住着,来找我姑姑也方便些。」

我泣不成声:「你为什么对我这么好……」

「可能……你上辈子拯救了银河系?」

成杰看着我的眼神清澈而温柔,怕不是我上辈子真的拯救了银河系,才得了这辈子成杰的不离不弃。

成杰带着我回他住的地方,和他谈恋爱这么久我才知道,他进大学的时候他爸妈就在市区给他买了一套小公寓。

小公寓很久没住过人,成杰说,一直没机会住,现在倒是派上用场。

看着他故作轻松的同我说笑,我心里一揪一揪的疼。

半夜,他像曾经我们一起住酒店时那样抱着我。

「我姑说了,情况比你这严重多了的人都能养好,所以你这不算什么,我们一起慢慢调理,总会好。」

「成杰,我是不是好没用……」

「谁说你没用了?你敢面对社会对你的指责,敢用自己的方式跟那些指责你的人宣战,来证明自己,光这种勇气都不是每个人能有的。」

「再说,你现在还能直面自己的问题,愿意配合治疗调养,又是这为数不多一群人里的少部分了。」

听着他说的这些,我哭得更凶,成杰轻轻拍着我的背安慰我:「是这个社会对你太过苛责,不是你的错,你身陷其中,还在努力变得更好,你已经足够优秀。」

成杰的这番话就像玉石叮当,敲在我的骨骼上,让我心明眼亮,豁然开朗,我眼泪就像开闸的水龙头,心里却感觉到了前所未有的开心和幸福。

和成杰在一起的这些日子,他每周跟他姑要食谱,每餐每顿和我一起做营养餐一起吃。

有时候我还是会忍不住想要暴食催吐,或者觉得自己又长胖了的时候,成杰就拖着我去游泳或者打羽毛球。

游着泳打着球,我很快能忘掉这些不好的情绪。

有时候打球累了,我俩躺在操场的草坪上,头抵在一起看着天上的星星,聊我们的过往。

我坚定的认为我还是个大胖子的时候成杰就注意到我,一定是审丑情绪在作怪。

成杰总是笑着附和:「是,审丑,就你在我心里丑得别致。」

我又不死心,说:「也不对,我觉得是你们男人的征服欲在作怪,你那个时候肯定是想把你姑这一套用在我身上,然后看我减肥对不对?」

成杰刮了一下我的鼻子:「啧,你又知道了,你就不能装不知道?」

8.

五个多月的恢复期,在成杰的陪伴下,暴食情绪越来越少,我甚至都没意识到,和他说天说地的闲谈中,已经能正视自己的过去,接受现在的自己。

成杰也会定期带我去吃各种好吃的,去打卡一盏灯、茶颜悦色,麓山南路的老头子糖油粑粑,还在登高路,守着那家卖刮凉粉的出摊儿,给我买上一碗,然后对店主说,少放点辣椒,他尝过了,再给我吃。

相恋两周年纪念日前后,我的体重已经稳定在 98 斤左右。

他带我去吃牛家酒场的烤肉。

雪花肥牛、蔬果豚、虎背大虾……我和成杰自己动手烤,一边烤一边吃,从饭店出来,我们又去看了电影。

一直到晚上,成杰搂着我睡觉的时候,他在我脸颊上亲了亲:「你今天也很乖。」

我这才后知后觉,全天下来吃了不少东西,可我竟半点不适感也没有。

我克服了神经性进食障碍带来的负面情绪,制止了通过暴食、催吐来缓解自己焦虑的心,也不再需要通过别人的眼光表面的来肯定自己,我开始学会心平气和的和自己和解,我爱上了这样的自己。

我激动地抱住成杰的脖子,在他脸上重重亲了一口:「成杰,谢谢你!」

成杰亲了亲我的额头:「你该谢谢的是一直努力不放弃的自己。」

(全文完。本文纯属虚构,请勿模仿。)

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单亲妈妈职场大乱斗
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