1失恋后你不知道的残酷真相：你可能全部做错了

所属系列：分手之后：如何治愈恋爱中的创伤？

失恋后你不知道的残酷真相：你可能全部做错了

分手之后：如何治愈恋爱中的创伤？

「思思老师，如果你可以让我女朋友好好回来，我给你跪下都可以，没有她我活着都觉得没啥意思了，求求你了，帮帮我！」

这不是什么命悬一线的 ICU 大型抢救女友现场，而是我曾经接到的一个刚刚失恋一周的男生的求助。在外人看起来可能会觉得这很夸张，分个手怎么要死要活的呢？

但我相信点进这个专栏看的小伙伴多多少少可以感同身受这种痛苦。

我首先想要承认每一位失恋小伙伴的情绪和感受：很多人在失恋后都会觉得身体疼痛、抑郁、呼吸困难，甚至有一种濒死感，这些感受并不是矫情。

哥伦比亚大学有研究者认为，我们失恋时感受到的痛，可以达到烧伤和断了一只手臂的那种程度。对于一段全心投入过的感情，失恋绝对不是一件小事。

但是，如果你正处于茶饭不思、情绪崩溃、满脑子都是挽回挽回挽回的状态，那么我告诉你，你现在的状态很危险，我必须要先给你按下一个暂停键。

请你先花不到 10 分钟时间，看完这个专栏的第一篇文章，这将是你科学挽回的起点。

我为什么说上面的这个状态很危险呢？

第一个危险：成为激素的奴隶，彻底毁掉再续前缘的可能性。

「记载着你的好，像上瘾的毒药」。

情歌诚不我欺，爱情让人上瘾并不是一个比喻，而是有科学依据的。人类学家 Helen Fisher 博士等认为：爱情从脑科学角度来看，是一种成瘾行为。怎么说呢？

我们刚坠入爱河的时候，大脑中的犒赏系统会被激活，会分泌一种叫作多巴胺的神经递质。这种激素控制着我们「想要（wanting）」的欲望。

犒赏系统，顾名思义，就是我们会为了得到某种奖励而重复付出某个行动。坠入爱河的时候，犒赏系统让我们觉得：恋爱原来那么快乐啊，我想要永远都这么快乐。为了持续拥有这种愉悦感的奖赏，多巴胺会持续分泌，犒赏系统会指示我们不断对这段恋爱进行越来越多的投资，为对方痴狂，为对方做出很多我们曾经想都不敢想的事情。就是我们俗称的「上头」。

热恋中这种飘飘欲仙疯狂想要对方的状态，从大脑活动来看和酒精、毒品上瘾的原理非常相似。恋爱既然是一种成瘾行为，那么一旦失恋，我们所感受到的痛苦也好比毒瘾的戒断反应一样痛苦难忍。尤其在刚刚失恋的那一段时间，控制着我们「想要」欲望的多巴胺还会有一段时间持续增加，这会让我们更加强烈地想要追回对方。

绝大多数人的挽回念头，都是在此期间产生的。而这时候产生的挽回冲动，大概率只是我们还没戒掉的瘾。你玩过生化危机，玩过植物大战僵尸吗？在失恋戒断期，我们想求着对方回来的冲动，说难听点就像僵尸要吃人一样，是一种完全被本能驱使的行为。

「祸」不单行，失恋后由于我们的情绪波动非常大，大脑这时候就决定把大部分资源都分配给我们的情绪系统，而我们的认知系统得到的资源就少得可怜了，这会导致我们的智商直线下降。

这个时候，如果智商不在线的我们在激素的支配下凭着本能冲动去挽回，只可能把前任越推越远，甚至完全毁掉你俩之间的任何可能性。

问一下自己有没有做过或者听过这样的事情：前任明明早就抽身，自己却像被下了降头一样，一个劲给他发信息、打电话，天天视奸他的社交网络，联系不上就去人家楼下堵他。

结果呢？本来对方可能还带着对以往感情的一点点留恋，想给彼此留一点脸面，想给关系留一个全尸。你这么一疯狂纠缠，可能直接就被对方永久性关小黑屋了。

很多人都是在彻底拉黑的时候才会被一棒打醒，才知道自己要死要活、痛哭流涕，只会换来对方加倍厌弃。被残酷现实打醒了，才意识到这样顺着本能的做法是和挽回的目的背道而驰的，才明白挽回是需要科学和理性加持的。

因此，如果你失恋还不到两周，我建议你先不急着去挽回，因为我们这个时候根本无法做出一个长远来看对自己有好处的决定，很容易而把对方越推越远。

如果控制不住自己，不妨可以想象一下「僵尸吃人」的画面，然后告诉自己：我现在这种冲动和画面里的这玩意儿没区别！我要先冷静下来，先做个人。

第二个危险：被挽回机构割韭菜，人财两空。

我们在失恋的绝望之中，很容易病急乱投医。正好给了那些动不动 8888 甚至好几万的挽回机构机会，他们利用你这段时间的智商为零，利用你这期间对前任如毒品一样的渴望，疯狂割你韭菜。市面上流行的挽回不是一个心理学讨论的主题，只是一项生意人赚钱的工具。

挽回一段感情有没有一些指导原则呢？是有的，科学的挽回应该是以健康平等的长期关系为最终目的的。我相信每一个渴望挽回的小伙伴，心底里也都是想要和对方发展一段双向奔赴、持久稳定的亲密关系，对吗？

但大部分挽回机构中的老师没有任何专业资质，入行没有任何门槛，根本没有能力给你制定有助于你个人成长的、有益于长期关系的方案。

曾经有一个粉丝小伙伴告诉我，她花了一万块钱去让挽回机构帮忙，结果挽回机构的「老师」主要让她做的就是两件事：1.断联；2.自我提升。

恢复联系的时候，只要对方不理睬，「老师」就判定她是「自我提升做得不够，无法吸引对方」。甚至有时候「老师」还会说一些打压的侮辱的语言给这个姑娘打鸡血，让这个姑娘越来越自我怀疑、自我否定，终日焦虑自己不够优秀不配得到好的爱情。这样的「挽回方案」不仅对挽回起不到一丁点作用，甚至还能把你推向危害心理健康的深渊。

我还知道一个男生通过支付宝借贷好几万去买挽回机构服务，3 个月后人财两空，这让他陷入深深的抑郁，最后却发现自己去看心理咨询师的钱都出不起了。

据我的几个在挽回机构上过班的粉丝小伙伴的爆料，很多挽回机构的老师甚至是专业的销售人员出身，对他们来说，最重要的工作就是摸清你每一个阶段的情绪触发点，用各种话术一步一步留住你为自己的冲动一次又一次地付费。这就好像一个小孩子吵着想吃糖，那我就给你一颗糖吃，让你暂时停止哭闹，但根本不会来管你刷不刷牙、会不会长蛀牙、长了蛀牙怎么办。

而且有一个事实是残酷且确定的，那就是：无论你去请教什么神仙挽回老师，对方最终能不能回来这件事，并不完全在我们的控制之内。

你想，前任也是一个和我们一样的大活人，分开后他的生活有什么新的际遇、接触到了什么新的信息、有了什么新的想法，我们都不会知道。可能他今天看了一个抖音煽情视频，又想起你的好了；又或者被朋友一番劝说，完全放弃了复合的念头。对吧？

这些都完全不在我们掌控范围内。承认挽回结果的不确定性也是我们下决心去挽回之前必要的心理建设。关于这一点，我会在后面的专栏文章当中给出更具体的分享。如果哪个挽回机构和你说，在他们的帮助下有 80% 甚至 90% 的成功率，那就是完全在扯淡。

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为避免盲目掉入以上两个陷阱而后悔，我们无论在失恋后对对方有多少留恋和不舍，都要先把自己打醒，明白顺着本能的冲动去挽回并不能带来我们真正想要的结果。

我们失恋后的当务之急，是要建立一个不被本能奴役的思考体系：这就决定了在挽回之前，我们要做许多认知重建和心态调整的准备工作。

首先，我们需要了解到我们自己，或者说所有人都会有两种相互冲突的需求。

第一种需求，是渴望及时满足的本能冲动。比如吃高热量食物，睡懒觉，啪啪啪。我想称之为为「快消欲望」：也就是强烈渴望得到，可以被迅速满足，但满足感又会迅速消失的那种像快消品一样的欲望。

第二种需求，和上面一种相反，是需要很长时间去建立，得到后不容易消逝的长久满足。比如说一个健康的身体，一副好身材，一份有能力胜任的工作，一段稳定的亲密关系。那要满足这第二种需求，我们其实常常需要用脑子，有规划，用理性力量去和上面说到的懒惰、贪吃、情绪化等快消欲望去做一定程度的抗争，学会延时满足，才能获得这些更加有意义的长久的满足对吧？

很显然，用卖惨、打扰、纠缠等行为强行让对方关注自己，就是在满足我们第一种快消欲望，这种顺应本能的一时之快，就像我前面说的将毁掉我们赢回长期关系的可能性。

无论是顺着情绪本能去胡搅蛮缠，还是把挽回这件事情交给所谓的挽回机构去帮忙解决，其实都是我们对思考的惰性，不愿意为自我成长和经营关系去付出实际的努力。

其实不仅是在挽回的时候，在大部分情况下，我们之前的关系破裂的原因也是因为我们只会用本能冲动谈恋爱，而不会用脑子谈恋爱。

比如很多人会觉得「爱我就要包容我的一切」，于是有不顺心就来个情绪炸弹伤害对方，最后把对方作跑了;比如自以为爱惨了对方，自我感动式地付出了很多，却并没有考虑到对方不愿意接受这份沉重，这份爱实际上反而给了他很大的压迫感，把他越推越远。

比如很多人对爱情的标准非常理想化，认为「相爱的人就应该有默契，应该懂对方」，无法接受关系中的失望和差异，遇到问题更愿意结束关系，而不是努力修复关系;不停地开始一段又一段的感情，到最后彻底对感情绝望。殊不知，他想要的「对的人」只能存在于幻想中，现实中根本不可能出现。

诸如此类的例子屡见不鲜。

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就像有一句鸡汤说的：喜欢是放肆，而爱是克制。不无道理。

翻译过来就是：

喜欢一个人的时候是顺着自己的本能来的，想要对方来满足自己的一切需求，把对方当作一个工具人，要求他配合自己完成自己幻想当中的爱情剧本;

而真正学会爱一个人，则是去爱一个真实的人，是用心观察，换位思考，用对方喜欢的方式去对待对方、成就对方。

我知道，和所爱的人分手可以说是一场酷刑，你可能正带着焦虑和抑郁在阅读这篇文章，觉得自己的生活已经支离破碎了，不知道怎么去重新捡起乱七八糟的生活。希望这个专栏可以陪着你走过这一段最黑暗的时光。

我希望通过这个专栏的学习可以让你：

1.判断关系失败的原因是什么，对不值得的关系及时止损，别再纠缠；

2.掌握重建自我的正确方向和实操步骤，不走弯路；

3.明白如何科学地爱一个人，让未来的关系健康可持续发展；

4.处理好自己和自己的关系，随时有勇气重新出发。

为了共同达成这些目标，我也需要你的积极配合并且为此付出真正的努力，那就是：在学习本专栏分享的原则和策略的基础上，根据自己的实际情况进行独立思考，并且把思考结果真正付诸行动。

如果你准备好了，我们就开始吧。

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编辑于 2022-07-20 10:50 · 禁止转载

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分手复盘——这段感情错了，还是我错了？
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陈思逸