1爱的表达差异：为什么我总感受不到他的爱

爱的表达差异：为什么我总感受不到他的爱

读懂「男人心」：亲密关系进阶指南

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今天我们的课题是「为什么我总感觉不到他的爱」。

很多人说到这个问题，第一反应都是为什么感受不到他的爱？是因为他不爱我。乍一听还挺有道理的，他爱不爱我，我还感觉不到吗？但是大家稍微静下心，再问自己一句，真的是这样吗？真的他一点也不爱我们吗？

可能有一半人就会犹豫了，我们会想好像在某些时候，我还是能够感觉到他是爱我的。他有努力的向我们表达爱的，甚至有时候对方还抱怨过，我为你付出了那么多，我为这个家付出了那么多，你怎么就是看不到？

好像话里话外都是对方已经很努力了，但是我们感觉不到自己是被爱的，这是婚姻关系当中一个很关键也很普遍的问题。

当我们感受不到爱的时候，我们意识不到，不等于别人没有试着在爱我们，只是双方都以自己的认知认为这样的表达爱的方式才是正确的。只要对方做的不如我意、不如我愿。不爱我们的这种认知，会导致我们自己的感受不好，同时也会让对方觉得很挫败，从而不再积极的向我们表达爱，最终导致这种关系发展的恶性循环。

造成这种现象的本质其实原因有两个，第一个是习惯，第二个是匮乏。

第一，习惯。我举个例子，我有一个朋友安迪，他生活在一个关系非常亲密的家庭里，小的时候父母经常对他抱一抱、亲一亲，特别是他父亲一下班回来就会把他搂在腿上各种亲，然后拿胡子扎他的小脸。这个安迪虽然脸上很难受，但是心里边特别的享受，知道这是爸爸在表达爱。于是幼小的他形成了一种习惯上的认知，感觉肢体上的这种接触才是爱，其他的那种表达方式好像都不够。

结婚以后她也会粘着自己的老公，要抱抱要亲亲，但是很不凑巧，她老公的原生家庭是一个非常严肃的家庭，这种抱抱亲亲，他父母对他就从来没做过，在老公的家庭里，肢体接触意味着什么？意味着孩子做错了事情要挨打，大巴掌落在他的屁股上。这种肢体接触，在她老公的那种感受里，反而是一种痛苦的记忆。所以她老公就很少主动的和安迪抱抱亲亲，甚至是有点抗拒，但是不是说她老公家里头就没有好的表达爱的方式了，其实也有：比如说他的母亲经常会给他做他喜欢吃的东西，比如说他爸爸出差了，回家的时候就会给他捎带一些礼物，这些安迪的老公其实也继承了，也经常会带着安迪出去好吃的，给他买各种各样的礼物，但是这些安迪就不感兴趣，依然会觉得老公这些虽然做了，但是和自己的肢体接触比较少，还是会觉得对方不爱自己，从而产生了很多的矛盾，这就是我们说的习惯造成的认知上的冲突。

接着第二个原因是匮乏，匮乏是说我们过去在自己的原生家庭里面太缺这种形式的爱了，以至于形成了一个直面，自己一定要在亲密关系当中多多的去获得这种感觉，这种匮乏感，很多人他自己不自知，觉得自己缺就想要，并不知道就这个样子会给对方造成多大的压力。

我有一个男性的大学同学，他就饱受这种困扰，他的妻子童年的时候很缺欣赏和肯定，他就想在亲密关系当中就得到这些，她就经常问我这个同学，你爱不爱我？ 你爱我哪？你得具体说说。

开始我这个同学还能说一些，但是后来被问的多了，也不知道该怎么回答了，好像不管他怎么说，他妻子就是不满意。后来他跟我聊，我才了解到他的妻子的原生家庭的氛围，是那种稽查队式的，大家都在挑毛病，都在那纠错，尤其对孩子，他妻子小时候没有得到过一句肯定。哪怕是学习得了全班第一，因为成绩是 99 分还是被批评，她爸爸说只有得了 100 分，才能说明你的知识全都掌握，感觉特别绝望，是不是？而且不仅是学习，她的妈妈还说他丑，说她黑，甚至带有那种侮辱性质的鄙视说的。

所以我这个同学的妻子从小就不自信，结婚的时候妈妈甚至说，「我就纳了闷了，小李看上你哪了？」我们知道一个人对自我的认知，最早的时候都是从父母那里来的，父母怎么看我们，我们就会内化一个声音去这样看自己。妈妈说她你丑、你黑、你没有人要，于是她内心里可能隐隐的就是这么想的，不知道自己的价值所在，于是她就追着我这个同学不停的要爱、要确认，这其实是内心匮乏的一种表现。

其实不管习惯还是匮乏，都是我们以自己的感受为中心。我习惯了，所以你得改，以便让我继续习惯，或者我匮乏了，所以你得填，以便让我不觉得那么匮乏。

我们心理学上说舒适区，其实说白了就是这种「自己不变就在原地呆着等着」这种感觉。当我们以同样的一种思维模式去看待自己，去看待身边的人和关系的时候，这种想把关系经营好是很困难的，同样我们要以这种错误的认知去感受到别人对我们的爱也是很困难。反过来说，我们对爱的表达也是一种错位的，我也希望大家能够扩大一下自己的视角，就是迈出自己习惯的圈子，也暂时先把自己的匮乏感放一放，去尝试着走到别人的视角里边，去看一看多元化的世界。

今天的世界是什么？是表达爱的世界。

爱的世界是怎么多元化的呢？其实大体上关系之间其实有 7 种表达爱的形式。第一个对对方本身的欣赏。第二个是服务的行动。第三个感谢，也就是对对方这种服务的行动的一个反馈。第四个，贴心的礼物。第五个亲密的肢体接触。第六个同频时间，第七个关键时刻的表现。

第一个说是对对方本身的欣赏，刚才举同学妻子的例子，她想要获得的就是这种爱的方式，对她的欣赏，这个前缀也很重要，对人的本身的欣赏，不是说对方做了什么事做对了，或者做的特别合我的心意，我们才欣赏。是这个人本身我很欣赏他，比如说哪怕是外形，是长腿欧巴、很帅，我很喜欢，这就叫欣赏。他做事很认真，投入工作的时候很忘我很有魅力，这也可以。他很善良，周围的人有困难的时候，他都总是能够出手相助，这也可以欣赏。其实就是不掺杂任何自己的需求，就像我们欣赏某个明星，这个明星不会因为你去欣赏了他，会给你什么样的好处，就是很纯粹的欣赏对方，并且将它表达出来，这也是一种爱的表达方式。这是第一点。

其实这一点很重要，也是两个人形成这种亲密关系的基础。因为如果我们一点也不欣赏对方，就觉得对方哪都讨厌，看着不顺眼。

我们仅仅是因为某种需要和对方在一起，我自己过不了日子，对方有钱能给我一些经济基础，或者什么其他的安全感、需要，跟对方这个人本身没有关系，我们最多可以和对方形成一种合作的关系了。在那种我不欣赏对方的前提下，或者说是一种各求所需的这种交易的关系。

这种表达方式其实不需要太刻意，很多都是及时发生的。比如看见他把自己富裕出来的口罩，在最近这个疫情挺严重的情况，随手就给了一个没戴口罩的人，我们抬手对他点个赞，这就是表达欣赏。比如看见他被隔离在家了，然后好几天也不能出去，依然心态很好的读书运动、种花、种草。我们赞一句，也算欣赏。

第二种表达爱的方式是服务的行动，这是生活中最常见的一种表达爱的方式了，就是为对方做一些具体的事来表达爱。我们父母的那一辈，尤其会使用这种方式来表达，比如做一些好吃的，或者帮对方做一些家务，但是不是说这种方式做的越多就越有效果。通常是我们在了解了对方的需求以后，恰到好处的做一些行动，这个效果才会好。

比如有的男人，他的书房、工作区其实不太想被别人动，这时候妻子如果帮他收拾，反而会受累不讨好，可能他根本不需要你做这些东西，可能他这会儿想你帮他煮两个鸡蛋、弄点夜宵。怎么才能够知道丈夫的需要是什么，其实很简单就是一句话，「我能为你做点什么？」这句话本身就是爱的表达，我想要了解你的需求，然后投其所好的做一些事，这是爱。实话说，如果每天男女相互之间都能问一句，我能为你做点什么？这种关系一定不会经营不好。

现在有很多的婚姻，双方都在家里或者外面闷头做事，看起来都努力的为家去付出，但是效果都不太好。原因其实就是从来没有尝试了解一下，对方需要什么。这些我们行动背后的心理动机，其实需要一些觉察。

以前有一个来访者说，他觉察自己在家里做了那么多的事情，不让老公做任何事，其实不是说他多爱他，其实是因为她害怕被别人否定，被老公否定，所以做很多事来体现，我自己是有价值的。

她觉察自己的出发点不是爱是恐惧，所以这不能说是一种爱的表达方式，表达爱说到底是一种关系的连接，是我知道你有这个需要，我用这种方式能让你感觉到更舒服，我是为了让你感受更好才这么做的，这才叫爱。

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