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1亲密对话:和爱人如何表达诉求

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亲密对话:和爱人如何表达诉求

摆脱尬聊:社交高手必修课

和爱人(包括伴侣、恋人等)沟通的技巧并没有那么难学,难学的是沟通时需要具备的心态。

目前,互联网上流行的不少关于爱情的「心学」,这话有点得罪人,但确实不怎么健康。

很多人恰恰就是学了太多的技巧,但不知道该怎么样配合合适的心态去运用,所以一旦发现反馈不对,立马心态崩塌,甚至大发脾气。

对「被爱」的感知力,比学习爱人更加重要

一个女孩子,无意间触碰了男友的底线:冲动提分手。

男生非常在意这点,和女方大吵一架,虽然在女方的努力下两人和好,但男友的态度相比较于过去还是显得过于冷漠了些,女孩非常紧张,不知道怎样才能恢复关系。

当时这个姑娘差不多被网友骂成了筛子,很多人说这是她自找的,经常故意提分手,男生也不会再那么珍惜对自己的感情了,如今男生的反应肯定是骑驴找马,就等着分分钟被甩吧。

就算分不了手,从现在开始女孩也没有主动权了,她活该。

换个视角看:

首先,「一直处在关系的上位」这本身就不是很健康的状态,爱人之间主动权不断流动其实是挺正常的现象。

其次,这个男生被戳破底线后,不管多么的不情不愿,他还是妥协了女生和好的请求,而这,本身就是「男方还爱着女方」的一个信号。

在意识到对方还爱着自己,那这个问题其实就很简单了。

坦然认错。既然一开始是自己做了错事,那对方有情绪,余怒未消,这也是挺正常的事情,接受就好了,对方不想理自己,就暂时先别烦人家。

既然对方已经在退让了,明明那么生气,还妥协了自己和好的要求。那对方退了一步的同时,自己也退一步即可,看对方需要什么,对症下药提供就行。但不强迫对方回应,也不强迫对方必须听自己的。

至于对方到底是不是骑驴找马,这个其实并不需要去揣测,因为目前男方的妥协肉眼可见,而他的动机则需要用时间论证。因此,不用那么急着灰心丧气,也不用着急去询问,好好观察就行了。

是的,一个看似无解问题,解决方法就是这么简单。

哪怕自己不会说话,不知道甜言蜜语,也可以分分钟实践。

感情生活中的很多事情就是这样的。

当自己意识到被爱着的时候,就非常愿意主动去付出去爱。

而不少人之所以觉得生活不快乐、很缺爱,就是因为他们对「被爱」的标准设置得太高,所以他们完全感受不到另一半在爱着自己,自然不愿意去付出、去妥协。

很多人渴望的并不是爱,而是「被宠爱」。

他们认为的真正的爱,是自己瞌睡的时候恰好收到一个枕头,是自己掉眼泪的时候来一个人说出完美的安慰的话,是自己渴望糖果的时候别人给自己一大盒歌帝梵。

如果别人没有按照他的想法给予,而是瞌睡的时候把他推清醒,掉眼泪的时候笨拙地劝告,渴望糖果的时候告诉他你的牙齿现在不适合吃糖,这些人就会很崩溃,觉得世界不爱他们,所谓的爱都是骗人的。

如果爱的标准如此之高的话,那这个世界的大多数人确实是缺爱的。

问题是,这个世界上,爱没有那么稀缺,但完美且恰好戳中你需求的表达爱的方式,则是非常稀缺的。

很多博主说,只有先学会爱人,才能被爱。这个共识放在现实生活中,其实应该反过来:人只有学会被爱,才能学会去爱人。

学会被爱分为两个部分,一个是区分对方的善意是否是真的还是欺骗,这个太多人说了所以不详谈,而另一个,则是拓展爱的广度,打开天窗去看世界。

在这里要注意一点:学会习惯被爱,并不仅仅是体验爱人给你的爱。

爱对人来说其实就像空气一样,无处不在,如影随形,除了爱情本身以外,亲情、朋友、上下级的欣赏、同事之间的扶持,以至于陌生人给你的小小的善意……

其实都是爱。

大到你的爱人送你你喜欢的礼物,小到排队的时候对方让给你一个位子,这些都是爱。

先不要急着去设置爱的标准,可以先设置一个底线,那些对你好的、的的确确存在的善意,先不要纠结方法是否让自己满意,先感受到它的存在,然后告诉自己:我是被爱着的,我自然,也需要去回应对方。

当意识到自己被爱着的时候,才能理解对方的情绪,在理解了对方的情绪之后,才能做出更加双赢且满足双方共同利益的做法。

感知别人的善意和爱,是学会设身处地的基础。

那些擅长沟通,非常会说话的人,并不仅仅是因为他们口才真的好,而是因为有相当一部分人,具有很强的感知力,他们在意识到对方的善意之后,会快速地给予回应,从而让主动方觉得:我付出的东西是值得的,我也愿意继续付出。

这是成为一个懂如何爱人、且自信自立的人的必备的心态,至于具体怎么操作,专栏之后的文章会详谈。

试图拿捏伴侣,只会让感情更糟

互联网上大量流行着各种各样的「拿捏伴侣」的技巧,甚至还会细分到不同年龄段、不同血型、不同星座的人,大家乐此不疲,总结了各种各样的经验。

这些经验是错的么?

倒也不是,很多技巧确实是管用的,我自己也会研究研究。

但我可以很负责任地告诉大家:当沉迷于「拿捏伴侣」,而且真的通过一些技巧拿捏了伴侣的话,那么这个人,除非只是想短期捞一笔,否则距离糟糕的结局也不远了。

不要随便考验人性(这里说的不是考验人品)。

而拿捏伴侣,这本身也是一种对人性的极端的考验。

拿捏失败也就算了,如果真的拿捏成功,那意味着你在很长的一段时间内,你可以随意操控你们感情的走向、你的伴侣的情绪、你的伴侣的想法,甚至 TA 对你的看法,你都可以通过话术去操控改变。

人的天性就是自私利己,试问,在这样的环境下,能有几个人可以做到完全地保持本心,真正把对方当成一个平等的个体,而非打着拿捏的旗号肆意伤害控制?

既然自己可以通过话术让对方听自己的话,那如果自己犯了错,是不是也可以通过拿捏技巧,让对方反过来和自己认错呢?

反正以我的经验和观察,那些沉迷于情感技巧,而且真的学出了一点东西的人,不仅没有更加珍惜感情,反而在尝到了甜头之后,对感情愈发地不珍惜:反正对方高兴不高兴左右就是自己一个技巧的事儿,那何必要真的付出真心,去认真完成对彼此的承诺呢?

问题是,这年头没几个人是真的傻子,一时的欺骗倒也就算了,伴随着时间的推移,人家总会想明白的。

到那时候,人家看明白了虚情假意,还会真的继续这段明摆着吃亏的感情么?

所以说做人吧,想学技巧没毛病,技巧的的确确也能改善你的生活的细节,但技巧的意义也就仅限于此了。

除非说你就是想直接捞一笔走人,做个短期买卖,如果抱着长期相处的心,最有用的处理方式依旧是真诚以待。

试想一下,咱们小的时候,或许也有想要的东西、想做的事情,有些时候,父母会通过一些话术软硬兼施地让我们放弃,比如「这个不值钱啊」「对你没有用啊」。

刚开始没什么经验可能会信以为真,可稍微想一想就能 get 其中的门道。那那时候的你们,是会有感于父母技巧的牛逼,还是觉得自己的智商被侮辱了呢?

打动人心的最佳利器,永远都是设身处地的真诚。

(重要的事情反复强调)

另外在这里补充一点,估计说到这会有很多人说:不是呀,我看我认识的 xxx,或者网上的 xxx,人家就会很多套路,而且人家恩爱多年,并没有出现什么问题啊。

对于这种人,我建议你们不要光听他们怎么说,有机会的话一定要仔细去看看他们怎么做。

说的时候仿佛自己如何神乎其技,可当你真正接触过这个人,亲眼观察过两人的互动后,你会发现:他们大多数根本没有自己说的那么多套路,相反,他们能够维持长期感情的方法都是言行一致、积极相待、对恋人具有强烈的付出意愿,愿意为了小家提供支持。

他们的爱人也不都是傻子,实际上,他们能够得到那么多的爱和支持,就是因为爱人非常明白,自己的伴侣是一个非常值得去爱的人。

有些人吧,就是习惯性的口嗨,再或者呢,就是想事情的时候只记得美好的部分(这其实是一个很好的习惯)。人吹吹小牛没什么问题,咱们作为听众,有则改之无则加勉,剩下的部分不要太当真就是了。

想让对方爱你,就不要嘴上结仇

很多人其实不是不会爱人,是他们做了好事之后,反而管不住自己的嘴。

原本皆大欢喜、挺高兴的一件事情,你一张嘴,对方不仅记不住你的好,反而跟吃了苍蝇一样不舒服。

爱人之间的对话,「不结仇」是一个必备的思维。

举个真实发生的例子。

有个男孩,发现自己的女朋友特别想要某个价格挺贵的礼物,很想攒钱买。

男生虽然不赞同女生对礼物的看法,但心疼她攒钱的样子,于是自己出钱买了。但与此同时,男孩希望借此机会,和女孩讨论一下消费观问题,商量商量怎么样两个人攒钱。

所有人告诉男孩怎么样和女孩分享生活的不易,怎么样规定以后的消费,怎么样暗戳戳 diss 她的消费观有问题,甚至大大咧咧评价说「这个女孩虽然喜欢奢侈品,但是其实也算有救」。

但凡一个有正常自尊的人,面对这样的一堆圣贤经,谁还能记住男方的好并保持好心情虚心接受呢?

不把礼物直接退掉已经算不错了,当时我的一个朋友直接说:如果他是那个女生,直接把那礼物扔了自己买一个,买个东西还要被扣上虚荣拜金的帽子,谁稀罕。

男生是恶意的么?

肯定不是,愿意主动出钱给女孩买礼物,说明他爱着女孩,愿意和女孩讨论理财,说明他想和女孩长久。

但问题是,在女孩刚满心欢喜收到礼物没多久,就各种苦大仇深对着她,说自己如何辛苦,如何痛苦,这不明摆着让女孩背负道德压力,并给女孩传达出「我并不是自愿的,你害惨我了,你是个天字一号拜金女,我是被迫的,被迫给你烧钱」的信息——那么问题来了?男生真的有这么想么?并没有,可误会还是产生了。

为什么会有这样的误会,其实很简单。

实际上,类似的事情,大家多多少少都经历过:试问一下,如果你有个很想要的礼物,父母送了你。可就在你还没开心热乎的时候,爸妈就苦着脸和你 balabala 家里怎么样穷父母多不容易你要感恩你要学习你要认真你要多赚钱你要努力你要赶紧回报家庭……你又会是怎么样的心情?

在爱情的角度,也是一样的。

我们为另一半做了好事,希望对方记住自己的好,是非常正常的心态。

正是因为这样的心态很正常,我们才更要注意斟酌自己的言行,不说让对方对自己感恩戴德,起码不会结仇,不会在吵架的时候跟你说「你又不是真心给我买的,我让你买了么,凭什么道德绑架我,抠门!」

既然已经把钱和精力花出去了,那怎么样才能让自己的付出变的有意义,才是最重要的事情。

至于这个礼物到底值得不值得,其实并不是最核心的问题。

一直揪着这个不放,反而容易跑题。

回归上面的例子。

的确,礼物的价格比较昂贵,如果一直这么消费的话,并不是适合过日子的态度。

但冷静想想:记账和购买礼物之间,有相关关系么?

看上去或许有,但从长远的角度看,其实是没有的。

因为不管买不买这个礼物,只要想让日子过得好,那一定得学记账。记账本质上,就是小夫妻必须习得的「生存能力」之一。

而礼物的意义在于什么呢?在于让对方开心。

因此,如果我是这个男生,和女朋友如果聊起这个礼物。我会开心地夸奖这个礼物的好,并从一些适合切入理财的角度夸奖,但不讨论理财本身。

比如:

「宝贝,我也觉得这个 xx 不错,不少人都说可以用很久,而且还这么漂亮,你的眼光真好。咱们以后可以继续研究研究,有没有这种耐久还漂亮好用的东西,一起加油。」

至于理财,等稍微过段时间再说。

这时候,只字不提礼物的事情,就算女朋友讨论起来,也可以这么说:

「我想和你过更好的生活,但是呢,好日子不仅得会花钱,还得会攒钱。对于咱们来说,这是很重要的一项能力,我想和你长长久久,给你带来更好的生活,所以咱们才要一起努力呀,多攒下来的钱,也可以给你买更多漂亮的礼物,让咱们的孩子过上更好的生活。」

想要让对方接受你的建议,不一定非要建立在拉踩对方的基础上。

还是那句话,沟通,是为了合作共赢。

而让对方高高兴兴,自己也可以达到目的的方式,并不是没有。

当然,如果你的恋人确实就是一个欲壑难填,完全没救的人,那我的建议只有两个字:分手。

人和人之间是需要相互体谅的,她不体谅你,你当然也没必要体谅她。

不是嘲讽,是对情感区这类撕逼的男女的统一看法。

毕竟,和这类人沟通了要么诶什么用啊。

以上就是和爱人交流的过程中,非常管用、而且可以直接上手的心态调整方案。

至于接下来还有什么更具体的案例和操作方法,文章持续更新,欢迎大家继续关注专栏。

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编辑于 2022-03-18 17:08 · 禁止转载

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